Pré-sidenciáveis: debate da RedeTV!/Folha

A gente não sabe muito bem se trata essa eleição como circo (o palhaço, o mágico, a monga e a contorcionista) ou como Halloween (o vampiro, a bruxa, o zumbi e a avatar). Mas alguém parou pra reparar nos looks dos nossos pré-sidenciáveis no debate RedeTV!/Folha de ontem?
Marina Silva estava nostálgica de seus dias no Acre (cujos 0 habitantes são todos seus eleitores) no Projac e resolveu que não vai mais ser presidente do Brasil, mas sim do Peru.

Macchu Picchu será nossa nova capital.

Comício aos trabalhadores peruanos, 2010.

Na verdade, depois de tomar um Daime - que alterou radicalmente sua percepção de tempo (houve quem dissesse que, se eleita, ela governaria por apenas 2 anos) - Maria Osmarina (tinha que ter nome duplo pra ser latina, #mariadobairrofeelings) optou por se aquecer no estúdio trabalhando-se toda numa inspiração étnica latino-americana. Anunciou, ainda, que, caso não fosse eleita, passaria a vender CDs de flauta peruana nas praças das principais cidades do Brasil, com versões de Elton John, Nazareth, entre outros ícones da música internacional.

Capa do CD de jingles de campanha de Marina Silva.

Marina tocando Love hurts em uma versão ~~relaxante~~ de flauta peruana.

Avisada pelo mediador do debate de que essa imagem não estava pegando bem e que Lima não assistia à transmissão, Marina resolveu aderir à imagem de sua ex-colega de governo, Dilmédica da Família - ou curandeira espiritual.

Ops! Rita Lee me enganou!

Dr. Hollywood!

Temendo perder visibilidade frente ao trabalho branco-enfermeirístico de Dilma que tentava tirar de Serra o foco de paladino da saúde (afinal, não foi ele que disse pra ficar longe do nariz do porquinho?), Marina resolveu evocar as forças divinas, baixou a mãe de santo e soltou o branco-cru-natural-do-Brasil-Omo-é-mais e virou Cavaleiro do Zodíaco:

CÓLERA DO DRAGÃO!